网赌bbin漏洞最新-接孙子迟到10分钟,儿媳怒扇婆婆两耳光:婆媳沟通难的根源是这个
来源: 匿名 2020-01-11 09:13:47 热度:4237
如果婆媳之间,没有把“权力”的归属问题解决清楚,那么矛盾就永远存在,无法缓和。婆媳双方如果总在“权力”的归属这个问题上去胶着、竞争,那最后受伤的,还是孩子。每个家庭可以根据各自家庭的特征来进行各项“权力”的划分。“权力”的问题解决了以后,最重要的就是家庭生活中婆媳间的沟通技巧了。

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网赌bbin漏洞最新,最近,一则有些荒唐的新闻让我印象深刻:

江苏扬州一位儿媳,因为婆婆没按照约定时间去接上幼儿园小班的孙子,竟然当众就“啪啪”地给了婆婆两个耳光!(新闻来源:扬子晚报)

原来,婆婆孙某那天下午准备去接小孙子的时候,被家务事耽搁了一下,迟到了10分钟。等她赶到幼儿园的时候,孙子有些不开心,她赶紧上前哄好,并一路安慰着领回了家。

可没想到的是,儿媳妇侯某听说儿子受了“这么大”委屈后,顿时来了脾气,当着旁人的面,上前就扇了婆婆两巴掌。

事后,在调解的工作人员面前,她还反复地重申自己打人的理由:

婆婆每次接送孩子上幼儿园,都比别人到得晚,自己实在是气愤不过,才一时冲动动了手。而且自己这样做也是为了全家好,万一在这10分钟里,孩子出了什么差池,那老老少少都要悔断肠的。

“我这样做也是为了让她长点记性。”

她脱口而出的一句话,让周围的人感到十分的愤怒和无语。

爱子心切,可以理解,但动手打人就没道理了,何况对方还是自己的婆婆、自己的长辈!有什么问题不能好好沟通,非要当众打人呢?

婆媳之间,因照看孩子而引起的冲突绝不仅仅只此一例。

这个新闻,让我想起之前一个网上流传的很火的一个视频。同样也是因为照顾孩子引起的矛盾,但不同的是,这次是婆婆把媳妇给当众训斥了。

深圳的一名宝宝在家被热油烫伤送到医院,年轻的妈妈被强悍的婆婆当众斥责和推搡,媳妇一直在试图靠近孩子,婆婆一直在推开。媳妇边解释边抹眼泪,重心不稳还被婆婆多次推倒在地。

不仅如此,婆婆更是在医院门诊大厅大声责骂媳妇:

“你把我孙子都烫成这个样了!”“你连个儿子都带不好,你还能干什么?” “回去就离婚,滚回你老家去!”

... ...

如此强势、霸道的婆婆也是少见。

大多数情况下,婆媳之间历来多有育儿观念上的分歧,也许会有言语上的冲突,但极少会出现动手的情况。

但上面两个案例确实有点让人大跌眼镜,有什么话不能好好说,有什么问题不能好好解决,非要如此激动呢?

现实生活中,很多媳妇都会吐槽:“家里的老人真是顽固,根本无法沟通!”

也有很多婆婆在外人面前点评媳妇:“什么都不懂还总逞能,一点都不尊重老人。”

可是为何很多时候,婆媳间的争论却极易演变为争吵?

问题在于:婆媳表面上的争吵实际是一场“权力的争夺”——谁才是这个家里对孩子而言最重要的人,谁在这个家里说话算数?

如果婆媳之间,没有把“权力”的归属问题解决清楚,那么矛盾就永远存在,无法缓和。

婆媳双方如果总在“权力”的归属这个问题上去胶着、竞争,那最后受伤的,还是孩子。

而如果一个家庭里,各种关系都是和睦的,目标感都是一致的,大家都有养育孩子的共性,那么彼此之间争夺的问题也就能迎刃而解。

这样,孩子也在一个多元关系里得到各方的爱,对他而言,也是一件非常有意义的事情。

在这个问题上,我们给出几个建议,供大家参考:

1、确定婆媳谁才是孩子的第一责任人

第一责任人,就是对孩子所有的发展问题承担责任。这个责任人必须稳定,不能第一年是姥姥,第二年换奶奶,第三年轮到孩子妈了。

儿童心理学研究表明,安全感是孩子3岁前最重要的一个心理元素(稳定和可控),而早期家庭环境的干净和单一性,就是孩子安全感的主要因素。

所以,稳定的环境、稳定的第一责任人,会让孩子有安全感,从而逐步建立自尊、自信,敢于与人交往。

一般来说,比较健康、关系和睦的隔代教养家庭,都是由年轻的父母承担着孩子教养第一责任人,拥有第一发言权。建议隔代教养的家庭,在请老人来帮忙之前,就明确地和老人谈一次,把第一责任人确定好,以免日后不清不楚地发生口舌之争。

但要注意的是,这个责任人并不是说一个人说了算,其他人都不准管,而是要乐意去吸收、接纳别人给提供的好的建议和想法。

2、各项“权力”一定划分明确

我有一个同事家里的责任划分十分明确。她说:

“我们家里婆媳矛盾极少,因为大家都不会插手不属于自己“权力”以外的小事。比如,孩子的上什么课外兴趣班等教育类的问题,一定是我和孩子爸爸作主,而婆婆日常带孩子的时候也会教几句古诗、认几个简单的汉字,这都没问题;在饮食方面,我们负责孩子入口的食物安全问题(哪些可以吃,哪些不能吃,哪些吃了会过敏等),至于我们大人一日三餐吃什么菜,喝什么汤,婆婆做什么我们就吃什么;其他方面,孩子日常穿什么衣服等问题,我们会把该买的衣服买好,而婆婆负责日常穿衣搭配就好,她也乐在其中。总是要放手一些事情让老人去管,否则,他们在这个家里也找不到什么价值感。”

这样,大家各司其职就不会有太多争吵。每个家庭可以根据各自家庭的特征来进行各项“权力”的划分。

3、所有的规则都要双方一起协商制定

要想双方在育儿的问题上,让对方服气,那么在制定规则时,就一定要共同进行协商和制定。

规则制定好以后,大家去执行就好,既是相互尊重,也有利于责任的确定。

我曾在小区遇到一个婆婆委屈地向他人诉苦:

“我们家那个儿媳妇太霸道了,总嫌弃我是农村来的没文化,什么都得听她的,听不得别人半点意见。孩子特别喜欢看《超级飞侠》动画片,我说让孩子看两集,她非只让看一集,多看一集有啥关系,把孩子弄得哇哇哭,气死我了。”

其实,这就是规则没有共同商定的结果,遇到具体的问题,婆婆和媳妇各有自己的应对事情的标准,这个标准一旦不一致,矛盾冲突就产生了。

“权力”的问题解决了以后,最重要的就是家庭生活中婆媳间的沟通技巧了。

媳妇到底该怎么做,如何去跟婆婆沟通,才能让婆婆心服口服呢?

媳妇对婆婆:要尊重、要赞美,但要有原则

婆婆来帮忙带孩子,可能经常会在家人面前刷刷存在感:

看见没,宝宝最喜欢我了,我做什么他都喜欢吃。宝宝到哪里都要跟着我、缠着我,一会看不到我就要找我,没我不行啊!

这些话语很容易造成妈妈的不舒服,认为婆婆“反客为主”。但从另一个角度看,婆婆毕竟是来帮助带孩子的,说这些话,只是想得到大家的肯定和认可。

媳妇首先还是要拿出尊敬的态度来对待婆婆,不要对婆婆的付出毫不在意,认为理所当然。同时,必要的时候,也要在语言和行为上给予婆婆一些肯定。有了儿媳妇的认可,婆婆带起孩子来会更加卖力、认真的。

但如果遇到育儿上的原则性的问题,导致儿媳妇无法让步,也可以把握以下原则:

1、沟通切忌以“否定”开头,也不要奢望老人的思想状态能够立刻改变

注意在沟通的时候,语言要尽量委婉,不要让婆婆觉得心里不好受。

“您又不懂。”“这件事您少管!”“不要给孩子吃糖!”

......

不管是谁,听到这种“指挥式”“否定式”的说话方式,都会从内心里产生对抗的心理——“我凭什么要听你的?”这样非常不利于问题的解决。

更好的做法是,先肯定婆婆照顾孩子的辛苦,再委婉地提出自己的问题。

同时,我们也不要期望婆婆能够沟通一次,就完全放弃某个想法。我们可以设定一个比较合理的短程目标,采取循序渐进的方式来改变老人的看法。

2、挑最严重的问题,一次只讨论一个问题

我们不要把自己发现的问题,一次性全部罗列出来。

这会让她觉得,我帮助你照顾孩子这么辛苦,你还对我有这么多不满,那我根本就没有做一件好事,进而会觉得心灰意冷,继而引发婆媳矛盾。

我们最好先把最严重的问题挑出来,跟婆婆进行探讨。一次提的问题少一点,她的心里就会舒服一些,问题解决起来也就比较容易一些。

无论如何,我们对婆婆还是要心怀感恩,每个人都是人心换人心的,当你的婆婆感受到,你其实对她带孩子怀有感激之心的时候,她会更加理解你、认同你。

面对各式各样的儿媳妇,婆婆们又应该怎么做,才能得到儿子儿媳的尊重呢?

婆婆对媳妇:要理解、要认同,不要逞口舌之快

毕竟,在大多数家庭中,年轻的父母才是教养孩子的第一责任人,作为老人,多给年轻人们一些教养孩子的机会也有利于他们自身的成长。

“多年媳妇熬成婆”,作为过来人的婆婆,首先要做的就是要理解同样身为女人的媳妇。也许有些媳妇说话有点冲,只要没有坏意、不过分,忍一步也许就是海阔天空。

但如果碰上一个不太好沟通的媳妇,那么以下几点可以作为建议供大家参考:

1、认真的和儿子媳妇谈谈自己带孩子的感受

是太辛苦了,身体受不了,还是心里觉得委屈了,都要说出来,不要放在心里生闷气。

相信现在的年轻人也不是不讲理的,只要您适当地说出来,表达自己心里真实的想法,而不是因为这些小委屈处处和媳妇对着干,大家都是会理解您的。

2、不要因为护着孙子/女就处处贬低媳妇

当婆婆的疼爱自己的孙子/女,是情理之中的事情,但不能因为这点,就对媳妇的付出处处贬低、给予否认。

我曾见过一个婆婆因为不给孩子吃糖的问题,在小区里贬低自己的媳妇:

“xx真不知道是不是个当妈的,孩子想吃颗糖,她硬是不给,真没见过这么狠心的人。”

试问,一个婆婆这样贬低自己的儿媳妇,对孩子有什么好处?

当孩子从别人口中听到“你妈妈就是一个狠心的女人,连糖都不给你吃”这样的话,会让孩子对自己母亲的亲密感大打折扣,认为自己的妈妈是个坏人,非常不利于孩子未来的心理健康发展。

3、注意站在媳妇的角度考虑事情,别总说伤人的话

“生孩子都疼,就你最矫情!”“你这样弄孩子不行,得听我的,我有经验。”“别总是给孩子买一堆没用的东西,浪费钱。”

……

也许您不觉得说这些话有什么不对,但对媳妇来说,可能字字戳心。

我们之前曾写过一篇文章:婆婆最爱说的几句话,扎痛了儿媳妇的心(点击查看)罗列了一些这方面的问题,可以供大家参考。

总而言之,沟通是一门学问,很多人之所以会产生矛盾,就是不懂如何去沟通,婆媳间更是如此。

卡耐基说过这样一句话:

“如果你是对的,就要试着温和地、技巧地让对方同意你;如果你错了,就要迅速而热诚地承认。这要比为自己争辩有效和有趣得多。”

最后要说的是,一个家庭里,能好好说话沟通解决的事情,就不要动手,毕竟肯因为孩子而产生矛盾的两个人,不是最亲近的人,也是生活在同一个屋檐下的人。

不要让彼此对孩子的关心变成了矛盾的导火索,最后导致出来的坏的结果,让孩子成为买单的人!